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頭がぐちゃぐちゃ。

年下女子に傷つくようなことを言われてから、毎日のように
「辞めた方がいいのか、もう少し頑張らねばならないのか」
ということを自問自答する日々が続いています。

彼女にも言われたのですが
「どうして努力しようとしないんですか?!」
ということ。

病気をする前の私なら、なにくそ!という思いでやりかえすぐらいの意気込みが持てたと思います。しかしながら、病気をしてからどこか踏ん張りの利かない体になってしまったように思います。何もかもを病気のせいにしてはいけないってことはよくわかっています。だけど、下手になんとかしなきゃとあがいた結果に、病気を再発させてしまう可能性は無きにしも非ずで、それが私にはとてもとても怖いのです。

もうすでに仕事上でのトラブルなどでのうつ病は3回起こっています。
正直、私は無理をしてはいけない体である、ということはわかりきったことです。
だから程々に仕事に取り組まないと、また病気に負けてしまう恐れがあるのです。

よくうつ病を患った人の闘病記などを見ていると、猛烈に働いてうつ病になった人というのは、復職後に今までよりペースダウンして仕事をしている方は再発する割合が低いように思われます。逆に悪あがきしてしまう、というか、徐々にペースアップしてしまう方の方が危険があるように見受けられます。

そこから考えると、私も今の設計職をする上で最前線に立つようなやり方を続けていると、再発という大きな落とし穴が待ち受けていると思います。しかしながら、「仕事ができない」とか「(CAD操作の)手が遅い」などと叱咤されながらもやるべきことは山積みで、5時間の時短勤務でも結局家で残り3時間分をやらなければいけなかったり、時短勤務の時間内に終わらずに結局定時過ぎても、普通に残業しないと業務のキリがつかない日もあります。これでは非常にヤバいのでは、と感じています。

さらにこのところ、職場で人間関係的な面ですごく疎外感を感じています。
『家で介護しないといけない⇒理解しがたい』
『時短勤務しないといけない⇒理解しがたい』
『仕事ができない⇒必要以上に関わりたくない』
など、上げだしたらキリがないのですが、なんとなく同僚が私に関わりを持つことを避けているように思います。別に一人ぼっちだろうがかまわない、と思ってはいるのですが、お昼休みに皆さんが外に食事に行き、誰にも誘われずにコンビニ弁当などを職場で食べている時、すごくすごくむなしい気持ちになって、時々涙が出そうになります。
私からもっとフレンドリーにならないといけないのかな・・・でもどうやったらいいかわからないし・・・

『仕事ができない』というレッテルを貼られたこと、職場の人間関係がまずい状況であること。
何とかしないといけない、とは思うのですが、すべて私がいけないんですよね。
私が悪いんですよね。もっと仕事を頑張らないといけなかったのだろうし、もっと入社時から周りに合わせようと努力すべきだったのかもしれないし。

なんだかいろんなことを考えて、頭がおかしくなりそうです。
明日からまた会社。行く気が全く起きません。このまま出社拒否になってしまいそうです。




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