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希死念慮に負けそう。

去年の7月に会社を解雇されて以来、辛いながらもなんとか就活してきて、12月に最悪な就職先ではあったけどなんとか数日間は勤めました。
しかし、そこからまた精神的に何か歯車が狂い始めたような気がします。

12月頃の胃痛が引き金で気持ちのコントロールができなくなっています。
すごくすごくイライラします。まだ対人関係などで大きなトラブルは起こしていませんが、日常生活で自分の周りで理不尽なことをされると殺意すら感じます。

例えば、混んでいる電車の中で、座れる場所があるにも関わらず自分の荷物をドカッと置いている人。その混んでいる電車の中ででかい声でべちゃくちゃ喋る女子高生。携帯電話で平気で通話する人。ヘッドフォンからモロに音が漏れまくっている人。そういう全ての人を刺殺したいような気持に駆られます。
家族には「気持ちに余裕がないから、そういう気分になるんじゃないの?」と言われます。

気持ちに余裕がない。確かにその通り。
そりゃ世の中、全てが思うようになっている人はいないと思います。
だけど今の私は何もかもがうまくいかない。うつ病の症状が悪くなっているし、パニック障害が再発して外出があまりできなくなっているし、いつも吐きそうだし。こんなんだから就職活動もできないし。クソみたいな家で我慢に我慢を強いられて生活せざるを得ないし。両親にもバカにされているし。最近は友人(なのかどうかもわからないけど)とも疎遠で、きっと彼らも私のことをバカだとかキチガイだとかって思っているに違いない。

「生きていればきっといいことがあるよ」
なんて言う人もいるけど、絶対そんなこと綺麗事にしか思えません。
全てはうつ病になって人生が完全に狂ってしまったから。
うつ病さえならなければ、こんなクソみたいな人生にならずにすんだかもしれない。

とにかく生きていることが虚しいの一言に尽きるのです。
去年、リストカットやODを繰り返していた頃、両親に言われました。
「あんたの行動はもう信じられない」
その言葉が私を全否定したと思っています。
結局、私のことが信じられないから、いつまでも実家に置いて、部屋のドアも閉めさせずに四六時中監視して、とにかく自殺でもされたらご近所さんに恥だもんね。

あまりの死にたい気持ちから、あるHPを見ました。
「東日本大震災で志半ばに亡くなった方に申し訳ないと思わないのか」
と書いてありました。

理屈ではわかっています。震災に限らず、不治の病に冒されて生きたくても生きられない人がたくさんいることだってわかっています。
だけど。自分の置かれた境遇から抜け出すこと(=自殺)はダメなんですか?
うつ病に負けて、「辛い」と思うことがそんなに弱いですか?

私のこと、最低の親不孝者だと言うでしょう?
だけど、同じぐらい私だって親から酷い目を受けてきたんだから。
それでも親を大事にしないといけませんか?



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comment

管理者にだけメッセージを送る

辛いですね。。

以下、気休めにもならないかもしれませんが…

死ぬの、諦めてみてはいかがでしょうか?
だって、何度も失敗してて、
その度に立場悪くなってますし。

ようは、極端な話、まず自殺や自傷をしなければ、多少束縛が緩くなるのではないかと思うのです。

自殺や自傷はダメ。
それをしないように見張られてる。
禁止行為以外何しても自由、と決めて、好きに過ごしてみてはいかがでしょうか?

一日寝てても、ネットしてても、テレビ見てても自由。
具合悪い時は、めんどくさいけど具体的にどう悪いのかを説明。

おそらく理解してもらえないと思います。
なんで?とか、あんたは弱いとか言われるかもしれません。
いいんです。
わからないから、弱ってるから元気になるために医者にかかっていると主張すれば。

お医者様やワークショップの先生の話を、
「専門家はこう言っている」と引用するのも、
即効性は保証できませんが、結構効きます。

そんなことする元気あったら、
とっくに良くなってるわ!
と感じるようであれば、まだいろんなダメージから回復できていないんだと思います。

であれば、ゆっくり休んでください…

あなごさんへ

結局、自傷行為はしてないです。

去年にさんざんやっちゃったリストカットの跡が酷くて、それを見る度に落ち込むし、ODした後の気持ち悪さを思い出すと、やっぱ止めておくかというところになんとか落ち着いています。

でも。なんかね・・・いろんなことに疲れちゃって。
親と戦ってもしょうがないように思うんだけど、どうしても「嫌」とか「ムカツク」という感情が先立ってしまうんです。

心療内科にかかったり、心理カウンセリング(グループカウンセリング)に行って、主治医や臨床心理士の意見に関心を持ちつつも、結局は「根性がないから」「気の持ちよう」なーんて言われて、何にもわかってくれないじゃん!って。

そのくせ「あんたの30代はホントに不幸だね」
なんて言うもんだから、親にそう言われるなんて・・・とかなーりへこみます。

このブログを書いた時はめちゃめちゃ落ち込みまくっていたのですが、今日、ツイッターにちらっとつぶやきましたが、就労支援のプログラムに参加して、気持ちの持ちようについての話を聞いて、ちょっと復活しました。

やっぱり私は躁鬱の気があるのかな・・・

その度にあなごさんを振り回して、ごめんなさいね。

直感はどうでしょうか?

明太子です。
辛そうですね。
私も、初めてのヨガ以来、不調ですが、、。
死にたい思いも湧いてきますが、強く否定しています。
死んで、何の解決にもならないし、自分が楽にならないと思うようにしています。
直感で、死後、肉体が亡くなっても何かは、引き継いでいくと感じるからです。
宗教を信じるとかではありませんが、自分の直感は、大切にしています。
また、他人と自分を比較しないように努力しています。比較しても意味がないからです。
努力はしていますが、残念ながら、鬱な気分はなんら変わりありませんが。
こうやってコメントさせてもらう事で少し楽にさせてもらっています。
ありがとうございます。

明太子さんへ

レスが遅くなり、すみません。

死ぬことについて。
私が希死念慮に襲われる時は、本当に衝動的な気持ちの表れだとは
思いますが、やっぱり生きていることに絶望を感じた時でしょうか。

私は死ぬことによって、周りに知らしめたい思いがあるのだと思います。
「こんなに苦しい思いをして生きてきたんだ」
ということを。
周りに知らしめて、だから何?という感じなのでしょうが。
でも結局、本人がどれほど病気に苦しんでいるかなんて、他人には
わかりませんよね。

例えば、ガンに苦しんでいる方の苦しみってその人にしかわからないし・・・
うーん、自分で書いておきながらよくわからなくなってしまいました。

だけど、明太子さんがおっしゃるように、
「死んで、何の解決にもならないし、自分が楽にならないと思うようにしています。
直感で、死後、肉体が亡くなっても何かは、引き継いでいくと感じるからです。 」
というのは、なんとなくわかるような気はします。

いつも的の外れたレスでごめんなさい。
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サッチー

Author:サッチー
いよいよアラフォーの突入の女。

好きなこと・・・
旅に出ること。
美味しいコーヒーを飲むこと。
お気に入りの音楽を聴くこと。

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