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またかよ、って感じだけど。

唐突ですが。もう会社辞めたいです。

何がイヤって。
毎日、毎日、年下のクソ生意気な女子にパワハラともいえるようなキッツイ言い方をされて、ずっと気持ち的に参っています。

今日、屈辱的なことを言われました。
「結局、経験あるって言ってたのに、何にもできないじゃないですか」
「こっちとしても、期待外れもいいところですよ」
「私は5年かけて力をつけてきたのに、努力する気がなかったんですか?」

等々。

言い訳をするようだけど、私は入社する前に今の業務に対してブランクが7年ありました。そのあたりは承知の上での入社でした。そして今、入社して4ヶ月目。自分なりに毎日必死でやっているつもりだけど、それが空回りしているのか。彼女にとっては、経験者って触れ込みで入ったのに『使えない奴』という気持ちで私のことを見ていたんでしょう。

私の能力を全否定されて、じゃあこれからがんばりますっていう気力がはっきりいって起きません。
私のどこかに一回り下の人間に生意気なことをいわれて、年上だというプライドを傷つけられたと思われるかもしれないし、私の中でそういう思いも無きにしも非ずかもしれません。

だけど、前職でも言われた
「あなたには何の能力もないし、うちの職場では必要としない」
という言葉がずっと心に引っかかっていて、それがまたよみがえってしまった。

やっぱり私は社会不適合者なのか。
長年うつ病の薬を飲んでいて、とうとう脳がいかれてしまったのか。
仕事をするということが、私にはもう不可能なのか。

ただでさえ家のことで頭がいっぱいなのに、職場で自分のことを全否定されて、はっきり言って自分の存在価値とかがわからなくなってきました。

今は楽しいと思えることが何一つありません。
何かしたいと思っても気力がありません。
これはうつ再発なんだろうか。。。



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管理者にだけメッセージを送る

生きていくのは大変だ。

半沢直樹のように、やられたら倍返しが出来れば本当にスッキリするでしょう。
でもあれは、ドラマの中だけ、現実は不可能。
パワハラ上司、どこにでもいます。結局、そいつが移動するなり辞めるまで自分がそこに居続けるしか勝つ方法はないですね。がんばっていると、回りの同僚もパワハラ上司が嫌いですから、あなたを助けてくれるようになると思います。
でも、鬱をかかえて、無理していると、結局、自分がつぶれてしまいます。
私は、何度もつぶれては、復帰しましたが、結局は、仕事を辞めました。
会社を辞めてルンルンでしたが、鬱が再発したのは、本当に驚きました。
辞めたからといって、楽になるかというと、結局、鬱をコントロールできずになんとか生きているのに変わりはありません。
自分なりの落ち着く状況を探して、何とか生きていくしかない。死ぬことはできない、という私の最近の思いです。
もちろん、認知症の母の介護や家族とのかかわりなど、マストな部分もあります。
サッチーさん、なるようにしかならないですね。
うつ再発しないように、小さな幸せを(友人との会話、ブログ書き込み、美味しいもの、、)を意識してやってください。私も不調ですが、休養と小さな幸せへのあがきをやっています。

明太子さんへ

『半沢直樹』を見ていると、あれだけ論述に長けている人がうらやましく思います。
どうしても、10年以上うつ病関係の薬を飲んでいるので、本当に頭の回転が悪い気がしてなりません。
また、前職でも現職でも「仕事ができない」と言われて、それがすごくトラウマやプレッシャーになっていて、余計に空回りしてしまいます。

両親の病気の方は落ち着いてきたので、四六時中見張っているような状態ではなくなってきたのですが、家事を担っている母が時折体調が思わしくないので、やはりそばにいてできることをしてあげたいと思っています。

そんな状況でずっと精神的にいっぱいな状態だったのに、職場ではそれを理解してもらえず、『もう介護を抱えている、年配女性』のような見方をされています。

なんていうか。
うまくコメントレスできないのですが、やっぱり行き着くところは『生きていくのは大変だ』という言葉に尽きると思います。
プロフィール

サッチー

Author:サッチー
いよいよアラフォーの突入の女。

好きなこと・・・
旅に出ること。
美味しいコーヒーを飲むこと。
お気に入りの音楽を聴くこと。

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