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頭がぐちゃぐちゃ。

年下女子に傷つくようなことを言われてから、毎日のように
「辞めた方がいいのか、もう少し頑張らねばならないのか」
ということを自問自答する日々が続いています。

彼女にも言われたのですが
「どうして努力しようとしないんですか?!」
ということ。

病気をする前の私なら、なにくそ!という思いでやりかえすぐらいの意気込みが持てたと思います。しかしながら、病気をしてからどこか踏ん張りの利かない体になってしまったように思います。何もかもを病気のせいにしてはいけないってことはよくわかっています。だけど、下手になんとかしなきゃとあがいた結果に、病気を再発させてしまう可能性は無きにしも非ずで、それが私にはとてもとても怖いのです。

もうすでに仕事上でのトラブルなどでのうつ病は3回起こっています。
正直、私は無理をしてはいけない体である、ということはわかりきったことです。
だから程々に仕事に取り組まないと、また病気に負けてしまう恐れがあるのです。

よくうつ病を患った人の闘病記などを見ていると、猛烈に働いてうつ病になった人というのは、復職後に今までよりペースダウンして仕事をしている方は再発する割合が低いように思われます。逆に悪あがきしてしまう、というか、徐々にペースアップしてしまう方の方が危険があるように見受けられます。

そこから考えると、私も今の設計職をする上で最前線に立つようなやり方を続けていると、再発という大きな落とし穴が待ち受けていると思います。しかしながら、「仕事ができない」とか「(CAD操作の)手が遅い」などと叱咤されながらもやるべきことは山積みで、5時間の時短勤務でも結局家で残り3時間分をやらなければいけなかったり、時短勤務の時間内に終わらずに結局定時過ぎても、普通に残業しないと業務のキリがつかない日もあります。これでは非常にヤバいのでは、と感じています。

さらにこのところ、職場で人間関係的な面ですごく疎外感を感じています。
『家で介護しないといけない⇒理解しがたい』
『時短勤務しないといけない⇒理解しがたい』
『仕事ができない⇒必要以上に関わりたくない』
など、上げだしたらキリがないのですが、なんとなく同僚が私に関わりを持つことを避けているように思います。別に一人ぼっちだろうがかまわない、と思ってはいるのですが、お昼休みに皆さんが外に食事に行き、誰にも誘われずにコンビニ弁当などを職場で食べている時、すごくすごくむなしい気持ちになって、時々涙が出そうになります。
私からもっとフレンドリーにならないといけないのかな・・・でもどうやったらいいかわからないし・・・

『仕事ができない』というレッテルを貼られたこと、職場の人間関係がまずい状況であること。
何とかしないといけない、とは思うのですが、すべて私がいけないんですよね。
私が悪いんですよね。もっと仕事を頑張らないといけなかったのだろうし、もっと入社時から周りに合わせようと努力すべきだったのかもしれないし。

なんだかいろんなことを考えて、頭がおかしくなりそうです。
明日からまた会社。行く気が全く起きません。このまま出社拒否になってしまいそうです。




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生きていくのは大変だ。その2

相談できる上司や同僚がいればいいのですが、簡単でないでしょうね。
私が以前8年間ほど在籍してうつで4回は、休職した会社では、いじめ、リストラなど
職場環境は、とても厳しいものでした。ですから、辞める人も多かったです。
私も復帰するのに、必死でしたし、また、つぶれるときも必死にがんばって、耐えきれずに
休職に入っていました。
やっとの思いで、心療内科に行って、休職の診断書をもらっていました。
>誰にも誘われずにコンビニ弁当などを職場で食べている時、
>すごくすごくむなしい気持ちになって、時々涙が出そうになります。
そういう思いも十分体験して、つぶれて、休職に入ったこともあります。
ただ、大企業でしたので、休職も通算2年の猶予はあり、給料も、全額出ていました。
うつ病は、再発率が高いので、ストレスをどうコントロールするかです。
私の場合、ストレスを食事で解消していた部分もあり、体重が増え、糖尿病予備軍でした。
うつ状態と血糖値は密接な関係があり、今もコントロールが難しい。
血糖値を下げる為に、脳がうつ病で動けなくなるように指示しているような気がしています。
私が思うのは、職場を辞めても、辞めなくても、生きていくのが大変なのは、変わりません。
どうせ、生きるなら、楽しまなくては。
それができないのが、うつ病なんですが、、、。
何か、小さな事でもいいですから、楽しい事でストレス解消できたらいいですね。
それが簡単でない事は、十分判っています。
そうそう、年末で仕事辞めると心に決めて、仕事に向かうと案外、気分が変わるかもしれません。
実際に辞めるかどうかは、別にして。
私もあがいては、落ち込んでの日々です。本当に生きていくのは大変です。

No title

この記事、先日やりとりした後の記事かな?
わからないけど・・・←調べろよって感じですが

サッチーさん十分努力してますよ。
自分を責めないで。

きっと、ペースアップが早すぎただけですよ。
設計職でもパート雇用はあるはず・・・
やりたいことでペースダウンして、
体力がついてきたらまた負荷を増やせばいいと思いますし、
ご自分を、いろんなことを同時進行でできている人と比べないことです。

まだ人生長いですよ。
好きな音楽活動だってできるようになりたいでしょうし・・・
嫌なことのために苦労するより、
したいことのために苦労する方を選びましょう、お互い。

明太子さんへ。

コメント、ありがとうございます。

今、職場での孤立感が余計に『追いつめられている感』が強くなっているんだと思います。
今までうつ病になった時、たいてい仕事上ですごく関わりのある人間から裏切られたことが原因でした。つまりは人間関係に大きな原因があるんですよね。今の状態も周りに相談することができない状況で、裏切りとは違うのですが・・・

以前は明太子さん同様、食べることでストレス発散していたので、体重が増え、血液検査の結果も最悪なものでした。しかし、今はストレスが胃腸にきてしまうので、まず食事が食べられなくなりますし、ずっと吐きそうな気分です。どちらにしても不健康なんですけどね(苦笑)
ただ私も血糖値については医師に言われたことがあって、なるべく急激な血糖値上昇にならないよう、食生活には気を付けています。

しかしながら、どっちつかずのような日々を送っていて、不眠症状態になっているのがつらいです。

あなごさんへ。

この週末、仕事探しをしていました。
直接雇用でパートでのCADオペの職はなかなかないですね。とりあえずは気になったところにWEB応募はしてみましたが。
派遣でもいくつか気になる案件はあったのですが、一番の心配は派遣が3年で切られるかどうか、ということ。いまいち今回の派遣法の改正内容を把握していないのでアレなんですが、3年後に直接雇用にならなければ、契約満了になるんですよね。
そうするとやっぱり身分の保証って厳しいですよね・・・

働くこと、親の面倒をみること、自分の余暇を楽しむ時間を持つこと、どれも満足にできるってことは難しいけど、もう少しバランスの取れる生活ができたら、と思います。
プロフィール

サッチー

Author:サッチー
いよいよアラフォーの突入の女。

好きなこと・・・
旅に出ること。
美味しいコーヒーを飲むこと。
お気に入りの音楽を聴くこと。

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